| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 10:25 | Сообщение # 1 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
заверенной нотариально либо самим юридическим лицом -
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 18:16 | Сообщение # 2 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:11 | Сообщение # 3 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые
я слышал от нее пятьдесят лет назад.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 02:08 | Сообщение # 4 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:53 | Сообщение # 5 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:41 | Сообщение # 6 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:49 | Сообщение # 7 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:08 | Сообщение # 8 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:11 | Сообщение # 9 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:23 | Сообщение # 10 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть ... он сожpал мою капусту.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:24 | Сообщение # 11 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:06 | Сообщение # 12 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:06 | Сообщение # 13 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
| В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:22 | Сообщение # 14 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:22 | Сообщение # 15 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
|
| |
|
|
|
