| Немного юмора |
| Daniil | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:20 | Сообщение # 166 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:27 | Сообщение # 167 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.
Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
|
| |
|
| |
| Кирилл4201 | Дата: Среда, 16.09.2009, 21:45 | Сообщение # 168 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:03 | Сообщение # 169 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:15 | Сообщение # 170 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Российская подводная лодка на боевом дежурстве.
Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!?
- ...
- СИДОРОВ!!!!
- Да здесь я, здесь.
- А куда ты нахрен денешься!
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:28 | Сообщение # 171 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой
процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же
я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! © Робинзон ОдЕcский
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:44 | Сообщение # 172 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой
процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же
я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! © Робинзон ОдЕcский
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:56 | Сообщение # 173 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:07 | Сообщение # 174 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:18 | Сообщение # 175 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:28 | Сообщение # 176 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды
выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик
падает на колени и молится: ``Господи! Не дай пропасть!``
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:39 | Сообщение # 177 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий
по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не
относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время
спасательных операций.
Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря
на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины,
отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:08 | Сообщение # 178 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она: - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает ``Как муж?! А я кто??!!!``
|
| |
|
| |
| Рустам1276 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:20 | Сообщение # 179 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она: - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает ``Как муж?! А я кто??!!!``
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:29 | Сообщение # 180 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Борщ на столе.
- Вытри !
|
| |
|
|
|
