| Немного юмора |
| Egor | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:39 | Сообщение # 181 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:49 | Сообщение # 182 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:58 | Сообщение # 183 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
| Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:07 | Сообщение # 184 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:18 | Сообщение # 185 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:29 | Сообщение # 186 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:40 | Сообщение # 187 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:49 | Сообщение # 188 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она: - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает ``Как муж?! А я кто??!!!``
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:00 | Сообщение # 189 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:08 | Сообщение # 190 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:16 | Сообщение # 191 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
| Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:27 | Сообщение # 192 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:36 | Сообщение # 193 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
| Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:44 | Сообщение # 194 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: -Почему стоим?
С: -Станция ...
П: -Какая?
С: -Одесса
П: -Почему долго стоим?
С: -Паравоз меняем ...
П: -На что меняем?
С: -На другой паравоз
П: -И шо доплачивем?
С: -Ничего
П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса Ж:)
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:53 | Сообщение # 195 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"
|
| |
|
|
|
